Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и
любят.
Идет со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет
искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день
он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому
зятю от тещи".
Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На
следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину
"Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи".
Идет с младшим. Начинает тонуть,
а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне
получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща
утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома
машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".
Во время занятия
сексом - диалог:
Жена: - Ты меня любишь?
Муж: - Люблю!
- А шубу
купишь?
- Куплю!
- А машину купишь?
- Куплю!!
Он кончает и
произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей?
В больнице,
после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы
сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу,
голубчик, к эвтаназиологу...
- Почему многим компьютерщикам нравятся
девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая
совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то
родное...
Зашел в аптеку. Передо мной мужик, торопливо:
- Девушка,
дайте две пятерки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берет деньги и уходит
за товаром. Торможу... ЧТО он покупает?! А она все поняла! Презервативы? Нет...
Бинт? Тоже вряд ли... Возвращается аптечная девушка, несет два пятикубовых
шприца и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика - "С вами
дама?!". Сдержался...
Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в
бардак.
Мама ведет маленькую девочку по улице.
- Мама, мама, смотри,
мальчик девочку кушает!
- Да что ты, доченька, такие хорошие ребята... у них
любовь... Мальчик целует девочку.
- Мам, ну ты посмотри, мальчик девочку
кушает.
- Доченька, ты еще молодая, подрастешь поймешь... Он ее не кушает, а
целует.
- Мам, ну ты посмотри, он ее кушает...
- Ну доченька, они молодые,
красивые... у них любовь...
... А нннееееееееееет... И правда
кушает!!!
После введения комендантского часа для детишек у наших
правоохранительных органов резко возрасла раскрываемость преступности. Теперь
нашим доблестным улиционерам надо только внимательно принимать телефонные
сообщения о том, что в такой-то квартире детишки напились, накурились, зарезали
бабушку, изнасиловали соседского кота.
Реклама:
- 22 часа. Ваши дети
дома?
- Да, да, да, дома! Пьют, курят, насилуют!! Помогите!!!
-
Дорогой, наша дочь снова пила.
- Твою мать! У них в детском саду на утреннике
других костюмов, что ли, нет?!!
Приходит пациент к врачу:
- Доктор,
надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
На
новой работе, на перерыве. Один чел спрашивает, женат ли я. С набитым ртом мычу
типа угу и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
- Две жены?
Круто! Молодец!!
Чуть не подавился...
Мать: - Сколько примеров было
сегодня на контрольной?
Вовочка: - Пятнадцать.
- И сколько ты решил не
правильно?
- Только один.
- Поздравляю! Значит все остальные ты
решил!?
- Нет, до них я просто не дошел.
- Рабинович, у вас поесть не
найдется?
- Не ем.
Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе
такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде
бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают.
- Ты чего? На
Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.
- Вы
слышали о теории вероятностей?
- Возможно!
- Помогите, Снежная
королева украла моего брата Кая.
- Че, реально - магазин украл твоего
брата?!
Ипотека:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и
пообедал! - подумал удав.
У меня сосед очень нервный. Как-то раз его
затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды
и она его еще раз затопила.
У меня собака совсем глупая. Я ей говорю -
принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.
В гонке важна не
скорость, а отсутствие помех - сказала черепаха, проползая под
шлагбаумом.
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и
гуашь.
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
-
Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен, - сказал
Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не будет!
В этот
день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые сюда было допущено
столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как
насчет тех странных частиц, - все не унимался главный представитель ООН, -
некоторые ученые полагают, что они могут возникнуть в результате ваших опытов с
высокоми энергиями, а возникнув, способны не только уничтожить нашу планету, но
и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно
просчитано, опасность совершенно ничтожна! -
провожаемый объективами камер,
Директор прошествовал к главной панели управления,
- Но вы только подумайте,
какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в тайны
материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав условия Большого
Взрыва! -
директорские пальцы легли на большую красную кнопку,
- Итак,
господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов
лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор...
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от
контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать
от военкома:
- Пошел нахуй отсюда!
- Мальчик, а кем твой папа
работает?
- Консультантом!
- Фи-и-и...
- А кого он консультирует?
-
Президента!
- Мальчик, а мальчик, а как тебя зовут?
Крупный чиновник
сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь
последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за
нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще
и попытка скрыться с места происшествия.
Занимательная статистика:
-
Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно
80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными
структурами.
|
Играйте бесплатно в TommyRock