- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и
синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.
Идеальная девушка - это
такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно
пренебречь.
Свадьба, за столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось
выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито
ли у всех, или нет.
- Дорогая, теперь у нас будет маленький?
- Какой
нахрен маленький! Трахались-то в рот и в жопу.
- А куда было нужно?!
-
Никуда, дебил! Перейдем в восьмой, узнаешь.
На работе чувствую себя
Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.
"Меня трахают вот таким,
поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем
автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний
палец.
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он
ее прятал от жены.
Девушки, внимание, если в метро мужчина напротив вас
перестал раздевать вас взглядом,
значит он вас уже трахает!
- Как
определить где находится серверная?
- Нужно посмотреть, с какой стороны на
админе растет мох.
Секс - это самая прекрасная, естественная,
восхитительная вещь,
которую только можно купить за деньги.
Некий
случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы.
Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер
возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью
форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы
вас знал.
"Вырвал? Быстро на толчок!" - это указание тренера по штанге, а
не то, что вы подумали.
- Что такое сверхфамильярность?
- Начинать
молитву словами: "Слышь, ты!.."
- А мы тут спящую красавицу нашли.
-
Разбудили?
- Да!
- Поцеловали?
- Нет, она кусается
быстрее.
Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и офигевшая,
она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво:
- Она просто
думает, что это портал.
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? -
спросил продавец.
- А ты как будто даже и не догадываешься? - раздраженно
ответил Кутузов.
Группа голубых в паровозике делают свое черное дело. Тут
один с придыхами:
- Ну давай... давай... кочегарь... подбрось еще поленьев в
топку.
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей
команды.
В аське:
Она: - Ой какие классные котятки!!!
Он: -
Понравились?
- Очень особенно те милашки которых ты мне последними прислал. А
еще есть фотки котят?
- Неа.
- Бля, хуево...
Знакомый ездил во
Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед
тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",
заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к
контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На
что ему ответили:
- Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый
раз, дергая рычаг, он кричал - "Па-пиз-дова-а-ли".
Два глухонемых
беседуют жестами:
- Ты че меня на хуй послал?
- Не-а. Просто яйцо
почесал.
Будущее России - Бананотехнологии.
Учительница
рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить попугая и, иногда,
скворца. Вовочка возражает:
- Неправда! Еще можно научить говорить ворону,
воробья, сову, кукушку и дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка
говорит:
- Но я могу завтра принести всех этих птиц и
продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со
всеми этими птицами и говорит:
- Ворона, как по-английски легковой автомобиль
будет?
Ворона:
- Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
- Воробей, как по-другому
десять рублей будет?
Воробей:
- Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
-
Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
- А
ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители
делают!
Дятел:
- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Тра-та-та-та-та!
Вовочка:v - А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой
я от этого становлюсь!
Кукушка:
- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
-
Сова, это правда?
Сова:
- Уху! Уху! Уху!
|
Играйте бесплатно в TommyRock