- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и
выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго
терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная
роль.
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
Кот -
коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
-
Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
- Ты что
боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я
просто мою окна в публичном доме.
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради
Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
-
Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно
золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка
"Надя"?
- Они издевались надо мной!
- Подсудимая, на теле вашего мужа
было обнаружено 38 ранений, нанесенных острым предметом. Расскажите суду, как
это произошло.
- Ну вечером мы немного повздорили. Кажется, из-за немного
подостывшего супа.
- И вы его убили?
- Тогда еще нет. Но потом он как-то
разошелся и воткнул в стену кухонный топорик.
- И вы его убили?
- Тоже
нет. Потом он назвал мою маму старой блядью и толстожопой кобылой.
- И тогда
бы его убили?
- Тогда тоже нет.
- Так когда же? Когда?
- Когда он в
циничной форме заявил, что все 6 лет нашего брака он непрерывно принимал
виагру.
Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается
впечатление, будто они их украли.
Канадская федерация по фигурному
катанию с клюшкой, считая, что их команда откатала лучше, требует для своих
подопечных второй комплект золотых медалей.
Баскетбол, Евролига -
ЦСКА
Футбол, кубок УЕФА - Зенит
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия
А: -
Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!
Б: - Я думаю, все намного хуже: Дима
Билан и Евровидение.
Вот победит Гурцкая на Евровидении... Вот тогда и
отправим мы в Грузию на следующий год свое секретное оружие - Билана... Пусть
Саакашвили помучается!
Все женщины одинаковые, только груди у них разные.
Бывает даже у одной.
Если после первой бутылки водки вам трудно
продолжать, то потерпите -
должно открыться второе горло.
- Почему в
России так много автолюбителей?
- Потому что с совковыми машинами -
"Жигулями" и "Москвичами" луцкой сборки -
надо заниматься любовью, чтобы они
ездили.
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь
перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
Банкоматы города
задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги
сами.
Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить
что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.
Раньше мужчины при
встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.
Уникальный
рекорд поставила 44-летняя Ира Мишуева из Рязани.
Она удержала на челюсти 6
подбородков.
Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку,
поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет
лучше!
К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс".
Всего лишь
из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не
слил за ним воду.
Пришел мужик в массажный салон нового поколения.
Усадили его в кресло с пультом. Инструктируют:
- Это кнопка массажа спины,
это шеи, это для ног. А эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи,
все перепробовал. Довольный от сервиса, думает:
"что ж за кнопка такая",
интересно стало. Нажал.
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным
членом:
- Визивали?
Мужик (испугано): - Н-н-е-е-т.
Грузин (игриво): -
Визивали, визивали...
Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина
с миниатюрными ладонями.
Медведев создал Совет по борьбе с
коррупцией.
По предварительным прогнозам стоимость места в нем составит около
миллиона рублей..
Ожидается, что Совет по борьбе с коррупцией утвердит
новые минимальные и максимальные размеры взяток. Также эти размеры будут
варьироваться в зависимости от должности и сферы деятельности
получателя.
Ожидается, что в состав Совета по борьбе с коррупцией войдут
сразу несколько представителей ГИБДД, районных больниц, директора детских садов
и школ.
|
Играйте бесплатно в TommyRock 
